Gleichbleiben oder Zunehmen aber bedeutete Mißerfolg, Unzufriedenheit und Schuldgefühle. Alles drehte sich um den Zeiger der Waage. Dieser Zeiger beherrschte mich tagein, tagaus.

Auch als ich mich schon knochig fand, hungerte ich weiter, auch dann noch, als mir mein Dürrsein erhebliche Beschwerden machte. Ich fror entsetzlich, bei jeder kleinen Anstrengung war ich erschöpft, ich fiel häufig hin, weil mir die Beine wegsackten, Sitzen auf harten Stühlen war eine Tortur. Trotzdem und dennoch: ich nahm alles in Kauf. Abnehmen war wichtig, Abnehmen war das Wichtigste, es war mein Leben.

Mein Verstand, der mir zuweilen etwas anderes sagte, zählte nicht mehr. Wollte jemand mir raten, zuzunehmen, wehrte ich mich mit Händen und Füßen, wurde aggressiv und zog mich zurück. Abnehmen allein machte mein Selbstwertgefühl aus, gab mir Bestätigung, Stärke, Geborgenheit, Hilfe bei der Bewältigung meiner Probleme.

Immer schon wollte ich etwas anderes sein. Wollte Außergewöhnliches leisten, mehr wissen, mehr können als andere. Ich wünschte mir, perfekt zu sein. Aber im Vergleich zu anderen fühlte ich mich minderwertig.

Die Magersucht gab mir die Möglichkeit, etwas Besonderes zu werden. Ich spürte auf einmal meine Persönlichkeit.

Im nachhinein betrachtet, war das alles natürlich eine Selbsttäuschung, ein leerer Wahn. Ich hatte ja auch betrogen: mich selbst, mein Ich, meine Persönlichkeit.

Im Frühjahr 1985 entschloß ich mich zu einem Klinikaufenthalt und einer Therapie.

Nach der Zeit der Isolation und dem Wissen, nicht dazuzugehören, immer abseits zu stehen, spürte ich in der Klinik Geborgenheit und Schutz. Ich konnte mit Menschen über die Magersucht sprechen und wurde verstanden. Da war zum Beispiel Carola. Sie hatte die gleichen Gefühle und Gedanken wie ich, hatte ähnliches erlebt und ähnlich gehandelt. Es waren die vielen Gemeinsamkeiten, die mir besonders in den ersten Wochen in der Klinik halfen, aus meiner Isolation herauszukommen und anzufangen, an ein anderes Leben für mich zu glauben.

In den Gesprächen erschrak ich oft darüber, mit meinem eigenen verlorenen Leben sowie den unzähligen Selbsttäuschungen konfrontiert zu werden. Aber gleichzeitig gab mir Carola (und auch andere Magersüchtige) das Gefühl, mit meinen Ängsten, Problemen und Schwierigkeiten nicht allein zu sein. Man half mir, zu mir und meiner Vergangenheit zu stehen.

Wie vieles hatte ich verdrängt und auch vor mir selbst nicht aussprechen und zugeben dürfen.

Die Gespräche gingen tiefer, sie berührten die Ursprünge meiner Magersucht, und ich bekam Angst. Aber so, wie ich nie Gefühle hatte zeigen können und wollen, weil das in meinen Augen Schwäche gewesen war, konnte ich meine Angst niemandem zeigen. Statt dessen wurde ich aggressiv und verschlossen. Ich zog mich zurück.

An solchen Tagen bin ich fast verzweifelt und habe mich immer wieder gefragt, wofür ich eigentlich kämpfen soll, wofür?

Nach einigen Wochen in der Klinik war mir klar geworden, daß ich endgültig meine Fassade aufgeben muß, wenn ich wirklich ein anderes Leben will. Und das wollte ich! Ich wollte auch nicht mehr fliehen, wie ich es sonst immer getan hatte. Mein Klinikaufenthalt währte drei Monate. Eine ambulante Therapie folgte.

Ein Rückfall machte noch einmal einen sechswöchigen Klinikaufenthalt notwendig.

Von dort entlassen, ging es langsam, aber kontinuierlich aufwärts.

Ich hab's geschafft!

Krisensituationen treten gelegentlich auf, aber ich habe gelernt, mit ihnen umzugehen.

Friedrich Nietzsche hat einmal gesagt: "Es gibt einen Weg, den niemand gehen kann außer Dir. Frage nicht, wohin er führt, sondern gehe ihn!"